mnogo_lala

Это верхний гостевой псто.
Заходите...  Заходите...
Сейчас я вам расскажу про сиське.





( Точно хотите дружить? )</div>

Ну все, не поминайте лихом.




Сижу на чемоданах



Отдохну. Вернусь 6 го декабря.




Буду скучать!

Всех с пятницей кукусики мои!

Надеюсь вы не забыли про праздник Божоле?
Я вчера уже бутылечек один приговорила.
Так оно мне торкнуло, что я в состояние ахтунга уже собрала чемоданы.
И даже кажется ничего не забыла.

Сижу в состоянии нервной трясучки помноженной на легкое похмелье.

А пришлите мне каких нибудь смешных картинок?

Или сфоткайте любую часть тела на мобилу, надо чем то отвлечь воображение :))

Так хотелось про пиратов Карибского моря продолжение написать, но чой то мандраж перед полетом, вся на нервах просто.
В башке звенит аж.

Предлагаю развлечься.

Давайте поиграем в аббревиатуры?

Пишем любое сочетание из трех букв главным комментом к этому посту. Желающие оставляют свои расшифровки.

Пример:

КГБ
Как Братва Гуляла
Кому Голубую Блямбу
Красный Гордый Бурундук

ну и так далее :))

Пиар всячески приветствуется потом всех заблагодарю в отдельном посте:)

Ну что за уроды, а?

В одну чудесную ночь, когда все пили за победу наших над не нашими, мне во двое оторвали на машине зеркало.
Причем не стылили, а въебали просто с ноги.
Так как, там места живого нет и следы от ботинок детектед.
Само свет-мой-зеркальце исчезло бесследно.

Все бы ничего, если бы не надо было ехать по трассе в Москву по колено в грязи.
Ехала с мыслью, что мне крупно повезло, так как оторвали зеркало пассажирское и задний дворник присутствует на моей чудесной модели японского автопрома.

Так что обзор был, ок.
Даже манеру езды не пришлось менять.

Немного беготни по коридорам исполнительной власти и список висяков пополнился еще одной заявой от меня.
Ждать, когда раздуплится моя страховая, нет ни времени ни желания.
Поэтому зеркало уже поставила новое.
Нашла бы кто это сделал, собственноручно оторвала бы новое зеркальце и... провернула три раза. Злая, шопиздец.

 А такой офигенный ролик Билайн сделал, про деньги, которые возвращаются... Вообще!
Ппц, мне очень понравился! Респектосы отделу маркетинга - вы клевые!

А спросить я хотела другое, девочки, а вы носите чулки?
Любите?

Мальчики, а почему вас так чулки заводят? wtf? в чем прикол, то есть?

Я вот, терпеть их не могу. Пытка чулками


Картинко по запросу "блядские чулки" , пожалуй уберу под катер, а то вдруг у меня есть несовершеннолетние в ленте

 Вот когда я еду по трассе и вижу сбитую собаку, мне очень грустно всегда становится, а вижу кошку - фу, чувство брезгливости.
Давно уже заметила... Мне к врачу? Это лечится?
Не, а если серьезно, я понять не могу откуда ноги растут у данной реакции.

Я одинаково равнодушна и к кошкам и собакам.
Точнее не так.
Я с одинаковой долей вероятности не заведу дома ни одно животное из данных самых раскрученных видов домашних питомцев (слово то какое диабетно-слащавое - пи-том-цы, буээ).

Но было дело.

Был у меня кот по имени Виски Амор.

Белый перс с мордой, как будто его шмякнули об гранитную плиту.
Редкий падонок.
Он был супер породистый и мне его подарили, так как 6 ти летний Кукляшка просил беленького котика.
Молил просто.
Ну как ребенку откажешь?

И в один счастливый день эта варежка окраса ред-поинт заняла одно из центральных мест на последующие три года нашей жизни.
Я повязала ему бант и притащила в кульке домой, счастливый мальчик начал крутить бумажки и играть с котиком, я смахнула слезу умиления над этой иддилической картиной и уехала обратно на работу.

Наступил вечер.
Возвращаюсь.
Ребенок сидит в тамбуре и плачет.
Я, уже готовая свернуть шею этому волосатому колобку размером с блюдце, врываюсь в квартиру.

И опускаю кулаки...

Перевернуто просто всё.
Книжки, антенна от телевизора, фотографии, какие то фигни с полок... Бедлам!
Сорваны занавески, точнее одна. Типа тюль. Год то какой был? Я уж и не вспомню... мода такая была
Лежит эта сраная тюль раненым лебедем посреди комнаты, вся в клочьях.
В центре этого апокалипсиса храпит этот ходячий поставщик шерсти на валенки, как человек. Просто лежит на спине, раскинув лапы, в свете люстры поблескивает розовое брюшко.

- Капюшончик мой, а что тут было?
- Мам, ну как ты ушла, он просто сошел с ума и начал носиться, я пытался его поймать, а он на меня как зашипит...
- А ты что?
- я его на руууукииии...(хлип)... взяяааал... (безудержные рыдания), а он... а он...

Далее все ясно.
Кукляха с этой сволочью не смог подружится.
Я тоже.
Он вырос в шапку-ушанку. На руки никому не шел. Жил в кресле. Слезал пожрать и в туалет.

Про туалет.
Если он один раз сходил, всё! Все должны подорваться и тут же менять, иначе он заманает. Будет приходить к использованному лотку, драть пол и ... ну не знаю... мяуканьем это назвать это язык не поворачивается, рыдать и материться: "Меняй, сука!"

Когда в нашей в Кукляхой жизни объявился Шурш, эта падла в ночи грызла ему ногти на ногах.
Мстил.
Ревновал.
Ссал ему в ботинки.
Терся об черные брюки.
Залезал на стол во время обеда и совал свой тупенький розовый пятак Шуршу в котлету.

Гаденыш.
Но очень любил, когда его чесали специальной щеткой и мыли.

Щетка: Только руку подносила к ней, этот представитель семейства ленивцев вклюал трансформатор, заваливался на спину и замирал с закрытыми глазами.

Мытье: Вопль: "Виски - мыться!" будил лучше ротного старшины. Через секунду мохеровый шарф стоял в ванной и ждал нир-ванны. Вот скотиняка! Я таких не видела в жизни больше котов- любителей принимать душ.

Его на даче соседи украли.
Эта ленивая тварь передвигалась только под угрозой атомной войны, поэтому мы приехали, положили его в кресло и ушли по своим делам.
Приходим... нету!
Проверили даже крыши и деревья во всем нашем квадрате.
Пропал!
Горе и траур...
Шерсть никто не оставляет на батоне свежего хлеба, китекэт никто не ест, никто не заваливается посередине дороги, когда ты спешишь на работу, некому брюхо почесать щеткой, обувь можно на шкаф не убирать.

Ужас! Мы так не привыкли!
Страдали всей семьей и верили в лучшее.

Через неделю, соседские мальчишки принесли на хвосте, что видели нашу побитую уже молью кремовую безобидную шубейку у соседей.
Мы выломали колья из забора и пошли брать Виски боем.

Соседи нас встретили хлебом-солью, вискарем (ой простите за каламбур) и американскими улыбками.
Мы вступили в переговоры.
Они признались сразу.
Аргумент: нас всех уволили, жить не на что, котег будет заделывать дорогих котят и им будет на что жить, помогите, а?!
Заебись постановка вопроса?
А просто попросить?

А самое главное, это предательский рассадник глистов и клубков шерсти лежал мирно рядом и даже, сука, хвост на нас не поднял!
Мы обиделись, я перекрестилась, судорожно составляя план генеральной уборки, и ушли.
Хотя нам ясно дали понять, что обратно валенок ценой в ... долл мы не получим.

С тех пор я не завожу домашних животных.
И так в доме два поросенка.

 Я все-таки законченная ебанашка!

В состоянии предродовой горячки сборов в поездку ( Вот тут я писала куда, если кто не прочитал. ) у  меня создалось обманчивое впечатление, что у меня нет летних вещей и Панда, вытаращив глаза, мертвой хваткой схватив кредитку погонзала в Метрополис.

Уважаемые владельцы всех говнотряпок!
С какого хуя вы попрятали летнюю одежду? А что в нашей стране никто зимой в лето не ездит?
Кароче нихуя там нет.
Точнее какое то барахлишко маячит на задворках в одном мега складе - сборище дешевого тряпья под названием H&M.

Цапнула 2 футболочного типа платюшка.
Одно как греческая туника с поясом на бедрах и разрезом до этого же самого пояса - голубенькое.
Второе цвета хаки, такое латинос-стай с массой оборок внизу, самбу буду там отжигать, ага. Надо, очень надо.

Урвала футболку в Заре странного цвета с вырезом, с ой каким вырезом. Тоже для самбы-румбы.

Реплаевские шорты и золотой ремешок. Тоже очень надо было, сумка есть и стосорок три тыщи маек с золотыми разноколиберными фигнями.

Приехала домой, все разложила и поняла, что у меня есть 3 подобных шортов и одно платье с оборками точно есть, почти такое же.
Нашла золотой ремешок, потолще правда, свалился на голову из шкафа. Даже не знаю откуда он у меня.

Сижу ржу. Теперь у меня все в двух экземплярах ))))))

Была идея купить новый купальник. Слава богу ничего не понравилось, так как у меня их, как выяснилось, семь. Охуенных.

Шурш, слава богу зато не заметит, что я тупая транжира.

А пока помечтаю ...

 Только тссс!

Но меня можно начинать поздравлять!
с 21 ноября по 5 декабря я уебываю, рву когти, мчусь сломя голову, теряя тапки, улетаю в Доминикану!!!

Вот сюда вот!
Смотрите, это я уже там лежу пьяная с обгоревшим носом, книга перевернута вверх ногами!



Поэтому буду всю неделю мучать вас постами про эту страну.

Сегодня Первая Часть про то, как Колумб Америку открыл или лучшая разводка спонсоров всех времен и народов.

У каждой, уважающей себя, панды должны быть:

( уберу под кат, пожалуй )</div></div>

 Скучали?
А вот она я!
Что-то давно я ничего не писала. 

Вот тут вчера был очень интересный у нас разговор по поводу необходимых составляющих мужской сексуальности.
Моя мартышка говорит, что для нее очень важно кем мужчина работает, пусть хоть он Ален Делон и Хсавьер Бардем вместе взятые.
Я поначалу выступила с транспарантом "Лоховство, главное чтобы человек был хороший!". Но выпив еще пару стаканов, рассудив трезво, пришла к выводу, что в такой тонкой материи, как сексуальное влечение, бурно перерастающее в роковую страсть не бывает мелочей.
Вот подумайте, если бы Бред Питт пришел к вам чинить кран с легким ароматом вчерашней Гжелки, как думаете былоб чо (с) ?
Понятное дело, к  Аль Пачино и Ви Дизелю это не относится - это генетически-звериное притягательное мужское начало и сантехники из них были бы тоже охуенные.
Но почему же так важно кем работает объект намечающего вожделения?
Видимо, это подсознательное женское.
Мужчина должен из себя что-то представлять.
Сильные самцы-победители - вот залог выживания нации, как биологического вида.
Может поэтому? Несправедливая загадка века.

Но заглянув внутрь себя, пошуршав принципами я с трудом призналась сама себе, что есть планки, рамки и прочие фильтры на выбор потенциального кандидата для многоразовых (подчеркивую не одноразовых, тут варианты в зависимости от настроения, локейшн и степени алкоголя в крови ) случек.
А вот еще интересное наблюдение: мужикам реально похуй кем мы работаем. Вот абсолютно. Разумеется речь идет о моем социальном срезе (бутылки по помойкам не собираю и поножовщина - термин из дешевых романов).

А мы морду кривим.
Сучки.

Памяти бешеной популярности "мальчика - бродяги" посвящается.

Вот строчка, которая крутиться у меня в мозгу по правилу буравчика при одном только взгляде за окно.
А там полный ахтунг.
Снег валит стеной, кружится в свете фонаря и осядает на дороге мерзкой жижей.

Заебала уже

"Зима, холода, одинокие дома"

Придумайте стишок, содержаший эти строчки.

Мой вариант:

Зима, холода,
Шины надо как всегда

Надо шубу, сапоги
А на улизе ни зги.

Одинокие дома
светят окнами в глаза.

Я бреду в одной ушанке
за спиной несу я санки.

Нахуй нужен этот пост.
Вот вопрос, так уж вопрос.

 Ничто так не раздражает, как человек, которого когда-то очень сильно любил.

Спасибоznapper

Я не могу это не перепостить.
Автор type_2

Этих волшебных рисованных панд взяла тут

Сунули мне тут в мстном тупиковом маркете журнальчег

 Всем чмоке в этом чати :) Лаффки-обнимашки.

Почти неделю не была в ЖЖ.
Полистав ленту, считаю своим долгом отписаться на все животрепещущие темы.
А то как же без меня?

1. Переобулась.
Быстро , без очередей, 900 руб, резина прошлогодняя с двумя одинокими шипами, попросила поставить эти колеса вперед, ржали вместе с шиномонтажниками. Новую резину покупать не буду.

2. Свиной грипп.
Во всех поликлиниках народ в масках. Разговаривала со знакомым врачом, страшное дело. Реально эпидемия, цифры которые называют занижены. Велено пить морс с медом, есть лимоны килограммами, бросать курить, бухать, колоться и гулять не менее часа в день. Перестать ходить в бассейн, в рестосы и ночные клубы. Мыть руки каждый час, а лучше купить спиртовой антисептик для рук.. Маски - это пиздец, конечно. Не спасут. Их надо носить заболевшим.

3. Футбол.
Было бы конечно круто, взгреть Манчестер. И почти получилось. Матч был отличный. ЦСКА - крутыши
Барсы второй раз не дались. На Рубин как то пох.

4. Топа больше не будет.
ЖЖ лишили стимула роста для блоггеров. Уйдут достойные амбициозные люди. Так как отсутствует элемент писькомерского соревнования, которое составляет основу прогресса для всего человечества. Будущее уныло и туманно.

5. Какие планы на НГ.
У меня нет планов. Ценник запредельный везде.
27 декабря ДР у мой мамы.
28 декабря привести себя в порядок, так как..
29 декабря ДР у меня.
30 декабря у меня похмелье.
31 декабря застолье.
1 января здоровый сон и вечерние походы в гости
2 января ДР у свекрови.
3 января выключенный телефон и бомбоубежище, восстанавливающие и оздоровительные процедуры для печени.
4 - 6 января - природа, коньки, лыжи и пьянки с друзьями.
7 января - Рождество. Без комментариев.
11 января ДР у Шурша.
И после этого я вас спрашиваю, есть мне на что заграницу ехать?

Вроде всё? или я все же что то пропустила?

Самомобило фота.
Локейшн: Вышний Волочок

Так сегодня случайно случилось в моей жизни, что мне в руки попал глянцевый журнал.
Прочитала ебанистическую по своей ценности для мировой общественности статью про то, когда должен быть секс, ну в смысле на каком по счету свидании.
Как вы думете на ка-а-а-а-ком? ... Правильно, детки :)) на третьем.
А почему? 
А вот тут меня ждал мега сюрприз!

Активно муссировалась тема насчет того, что в основном мужики в общемта против. Не, не девушки, они по мнению автора как раз таки были "за" секс на первом свидании.
Видете ли они (мужики, в смысле) тупо не успевают удовлетворить свой инстинкт охотника и завоевателя.
Ну там поухаживать, добиться женщины, чтобы помимо качественной ебли у них еще остался еще и вкус победы и послевкусие победителя.
В состояние полноступорного офигения меня повергли якобы письма читателей.
Один уебанец  Максим, 32 года пишет: " А как же в Рим на два дня? Чтобы жить в разных номерах, краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами  и утром встречаться и назначать свидания в разных уголках самого вечного города на земле?"

Его что, за странности выслали с Марса?
Это что, живые настоящие люди?
Да не смешите меня.


Там еще много было таких высосанных из .... пальца  историй, лень воспроизводить.

А меня озаботил вопрос нахера это? Ну вот, про правила поведения человека в состоянии поиска удовлетворения сексуального объекта в нынешнем социуме?
Про то, что "дать" или "взять" можно только на третьем свидании, и ни минутой раньше?
Что ни этим хотят добиться? Демографического взрыва?
Что это за программирование нации в "библиях гламура-тужура-бонжура"?
Нельзя зонтик в кармане открывать.
Всё остальное можно.
Когда хочется.
Ну и, разумеется, когда это не запрещено моральными принципами и уголовным кодексом.

 Ща будет самый не актуальный пост.
Я посмотрела "Миллионер из трущоб".

И не могу не высказаться.
Точне просто хочется спросить...
А за что столько Оскаров?
Кадр с убийством брата, когда он лежит в ванной полной денег вообще за гранью добра и зла.

А вопросов к этой холливуд стори просто масса.

Как неприкасаемого допустили чай разносить и на шоу? КАК?
Они что, вообще про Индию не знают ничего?
Или решили, что умение произносить имя Айшварайи Рай без запинки у целевой аудитории заменяет элементарные знания по  социальному устрою в Индии?
А с выжиганием глаз?
Кто то может там не в курсе, что в этой касте попрошаек детям с детства колечат конечности и это выглядит намного ужасней, чем рафинированный слепенький чумазый малыш в подземном переходе?
Мало того это не считается зазорным - это средство к существованию. Это бизнес. Это принято.

Красивая девочка, мальчик  ( д"артаньян, блиа) , любовь, предательство брата (Болливуду - привет), гадкий злодей (линия не доработана, имхо).

Голливуд настолько измельчал в своих историях, что дают Оскаров просто за креатив в антураже к набившей оскомину, банальной  сто раз пережеванной сюжетной линии.
Я прям представляю сценаристов с изъеденным кокаином мозгом, которым на ГОА пришла идея поменять Золушке пол и переместить действие в Индию.
Фильм имеет право на существование только благодаря саунтреку и оператору.
Ажиотаж мне остался непонятен.

 Эта ппц!
Я балдею с этих гаишников!
Еду красавицей в Город Тупиков, готовлюсь идти на вечерину.
Сапоги по колено Труссарди. Черные.
Платье темно синее. Короткое, до колена. Держится на одних косточках на плечах.
Светлая полоса внизу.
Еду в Город Тупиков.
Ну не то чтобы еду :))
Рву когти. 90-160-90, ну как обычно ))

Но правила пытаюсь соблюдать. Ну  пытаюсь, как могу, чо. Шучу, ну превысила, 130 где то  по трассе.
Останавливают.

Открыла окно, протянула доки, растянула морду в самой эротичной улыбке. Платье должно было по легенде сползти с плеча, Хуй. Не сползло. Ремень безопасности.
Сушу зубы.
Выходите.

Вот тут внимание. ОН стоит рядом, держит мои доки, я закрываю окно (сушу зубы, не забывайте) и открываю дверь, делаю одно движение ногой, выхожу типа, а вот тут должно было последовать второе , но!)) я зацепилась каблуком от нервов и от усталости за коврик и просто рухнула гайцу в объятья ))))))))
Думаете это всё? ))) хахаха, Нет!!!  Я отпрянула от него и в этот момент платье которое держалось на ремне безопасности.,.......... тупо сползло к моим ногам!!!!
Ну так не сильно сползло))))) но до талии.
Судорожно поправляю, гаец весь на нервах, берет меня резко за руку ( которая платье держала) аааааа я вырываюсь тоже рефлекторно и оно сваливается на пол))))))))))))))) Ну к сапогам ))))))
Стою перед ним в чулках, без лифчика )))))))))))))
Холод собачий!
Знаете что он сделал????????)))))))))
он на меня фуражку свою одел))))))))))))))))))
Согрел типа, я платье подобрала, доки из онемевших рук забрала, одела обратно платюшко, нахлобучило в обратку фуражку )) козырьком назад а как же?))) и угонзала, тапку в пол, в своем направлении.
Это все было в мск обл.
НО на тв посту меня остановили, я уже подготовленная, ехала всё как надо 90-60-90, всё держу ( ну платье в смысле), вышла, говорят, что то то и то то я нарушила, ведут меня на пост. Я то умная уже  , наученная опытом, иду. Молчу. Каблуки на месте, платье тоже. Пришла села, ногу на ногу, готовлюсь суку включить. А они в ответ:  сержант такой то просто просит мой номер телефона и я могу ехать. Дальше, без штрафов и всё такое.
Я сказала:  "А штраф это  сколько? Я лучше заплачу.."  Те ,ржать)))))) говорят едь звезда, скажем, что свернула, через пост не проезжала))) Предупредили где посты стоят и осенили крестным знамением помахали вслед полосатыми палками


Вот так я обломала жениха-гаишника )))
Думаете надо было?